Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscurom quiero ser la del futuro prometedor, la quesonria sin tener que esforzarse, la que esta biem y no porque toma antidepresivos. Necesito saber , necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad ; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento , en algún futuro cercano.Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas ... y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. Era la negación en persona , era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar d existir, de ser nada.

Muchas veses tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real. Suelo perderme , suelo no tener referencias. No sé qué me pasa , no sé qué día es hoy ni donde estoy.Nadie en mi circulo social puede entenderlo,es decir , nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quien soy. Pueden darse una idea y decirme :"ya vas a estar bien". Pero no es solo lo que necesito.

No quiero perderme,por nada del mundo quiero volver a ser aquello que fui. No quiero tampoco renegar, ni arrepentirme, simplemente ahora estoy(¿estoy ?) en otra etapa de mi vida , donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy una acrobata con lazos algo más fuertes y estables.

Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que alguna de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intencidad a la misma persona. Escuchar en boca de otro hombre las frases que Alejandro me decía me llena de miedos , de inseguridades ¿soy yo? ¿son ellos? ¿que está pasando? Entonces no entiendo si él es Alejandro o si son personas diferentes. Si es otra persona o si sigue siendo él vestido de hombre nuevo, con promesas de un probable amor duradero y las mismas mentiras que escucho desde que tengo quince años ¿ quién sos? ¿a cuál de mis mundos perteneces?¿de dónde saliste?

No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me conscientiza.

Necesito saber que estoy viva , que si me muero alguien se va a preocupar, que alguien me espera o que por lo menos alguien sabe donde estoy .

Ojala supiese él supiese algo de lo que me pasa. Pero si , si voy a hundirme lo voy a haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte , afrontar lo que me toque, ser artifice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor .